很囧很雷人的原创搞笑个性签名--我告诉你

1、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。

2、某某，我一定要追上你，然后对你说‘我不爱你’

3、灰太狼有特异功能么。怎么每到结束他都得从狼堡飞出去...下集又回来了，怎么做到的

4、我爱你三个字的拼音的第一个字母连起来就是wan。

5、-课本必须考过就丢，考过了还提起绝对是书呆子。

6、不该你不欠你的，没必要你给的脸色就得受着。

7、无法触及的薄荷少年，纠缠蜿蜒的双生花朵。

8、我明白，太放不開你的愛太熟悉你的關懷，分不開，想你，算是安慰還是悲哀。

9、人类能够穿越沙漠，横渡大洋，甚至到达月球，但似乎只有一件事情人类做不到，那就是“相互谅解”

10、挽不回的遗憾，触不到的梦想，忘不了的爱，都是人们说不出的一些秘密。

11、要逼男人撒谎，他会恨你；也不要把他的话当真，你会恨他。

12、人间很吵，我也不擅长交际，所以只想住在你心里，听你的心跳声。

13、每当想起你我的中指总会勃起

14、耶稣和释迦牟尼猜拳。输了就让对方弹一下脑袋，耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了说：“你等我一会，回来之后你再弹我。”耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势。

15、我总以为在最初的地方、有一个最原来的我在那里。但是我不知道，最初的地方在哪里。

16、“在商场你最想打折的是什么东西”“我最想打折我女朋友的腿”

17、我变的丧心病狂，撕心裂肺、卑鄙、失望、绝望，身败名裂，生不如死，变成了行尸走肉，就是从你抛弃我的那一刻开始的

18、//小雨说：爱情是酸的，我说它是涩的

19、三者一起出击，恋人必分无疑。。

20、死神说：“你要是人，看到老人摔倒了你就去扶。他要是讹你，你让他来找我来谈，要是他不来，我就亲自来找他并把他带走！”

21、我想自己还是很开心的，只是需要更多属于自己的生活。

22、就算数学再不好，解这个字一定要很霸气。

23、一女士进一宠物店，要买一件小狗的毛衣。售货员请她带小狗来，以便查看尺寸。小姐：不行，我是想在它生日那天，给它一个惊喜。

24、原谅我披肩散发，只为想吓你你长的拖慢网速，你长的太耗内存。

25、有人说想太多是对自己的折磨，我就是喜欢自我折磨。

26、“科长，我给您送来几条又肥又大的鲤鱼。”

27、燃一盏心灯，摆渡岁月辗转的黑暗，让希望牵引着思绪走出迷茫，给消沉架起一座彩虹桥，让注目的眸里生出新痕，裁剪一抹暖色，任其在盛夏开出芬芳一朵，无需刻意揣摩与参透，只需简单前行。

28、谁说爱能让人永生，可估计说这句话的人早已经死了。

29、一个人久了会上瘾，两个人久了会上床。

30、我爱你应该体谅你，相信你，爱护你，不能自私，不能伤害你。如果我做不到你就挖个坑把我埋了！

31、谁能告诉我的另一半是谁，我谢谢他祖宗十八代!

32、鲜花太多，牛粪明显不够用了。

33、不想加薪水的不是好员工，不停想加薪水的更不是好员工。

34、些路，你不走下去，就不会知道那边的风景有多美。

35、作业以一种凌乱而屈辱的姿势躺在桌上，呵，你以为这样我就会碰你么？

36、你念，或者不念我，爱就在那里，不增不、”

37、从上学到现在，我好像从来没有完整的用完过一块橡皮擦

38、谁对我的情感能像，对人民币那样的刚强啊？

39、一大早赶着上班，就在一家面点店吃面条，刚吃没几口，就听有人议论，仔细一听，尼玛，是骂我的，只见邻桌有三个吃面条的女汗子悄悄的骂道：“我操，这个男的真TMD帅！，看得我都有点想上了他。”尼玛，这也太危险了，吃个面，就有可能被玷污，别吃了，于是我悄悄的结帐，面也不要了，害羞的脸红的赶紧溜了！

40、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸！

41、女孩子把朋友分为三种，要化妆见的，不化妆见的，化妆不化妆都不想见的。

42、我空有一身泡妞本领，可惜自己却是个妞。

43、唯一让青春常驻的方法莫过于现在多拍点照片

44、“你是哪个系的？” “爱情系的”

45、这星期就下了两场雨，第一场三天，第二场四天

46、何人残阳叹惋，半世轻浮，心如刀割。

47、我一定,为我心爱的他,洗衣做饭，做一位爱他的好女人。

48、孩子说，我并不是长得丑，只是帅得不明显。

49、我一直非常非常羡慕我的女朋友有一个世界最好的男朋友

50、实力打造气质人品决定一切。

51、【讨厌 现在同桌的吼起】

52、现在位置：厕所里。 姿势：下蹲着。 表情：痛苦中。 状态：用力中

53、 都说炫舞里面人物身材好,我告诉你,你要是天天那么蹦跶你也瘦,

54、人这一辈子在做三件事：自欺欺人被人欺。

55、那根电线，我去触摸了为了测试它有没有电

56、拉拉会折喇叭，丫丫会吹喇叭。拉拉只会折喇叭，不会吹喇叭；丫丫只会吹喇叭，不会折喇叭。拉拉教丫丫折喇叭，丫丫教拉拉吹喇叭，两个乐得笑哈哈。

57、连广告也信，读书读傻了吧

58、晚上老婆吃得挺多，可没一会她就开始数落我。我说：“我又是做饭，又是洗碗，没犯什么错呀。”老婆答：“你做了一桌子好菜就是错，害我吃得那么多，我必须用教育你的方式来消化消化。”

59、老师，我警告你，你如果敢用告家长来威胁我，那么等哪天有空了，去告你家长你仗势欺人

60、谁也不会是谁的谁，只有自己会永远是自己的。。。。

61、男：“为什么不接受我？” 女：“我们性别不合”

62、经常看到有人说“艹死你”这种话，不雅观又不文明，一个“芒”字就可以代替了啊。

63、想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能，太TM悲哀了

64、同样是修道 ，不同的是你修的是正道， 我修的是旁观道。

65、我不是达芬奇，画不出你想要的微笑。

66、大一住校，下铺的家伙在那里说梦话作高数题，整整做了半个小时，差点下去揍他。最BT的是他第二天上课的时候说高数老头的一道题目好象在哪见过……

67、别给姐讲道理，因为姐会用道理把你说晕。

68、╰︶ ˋ你的微笑，像阳光一样，深深的刺痛了我！

69、望你不会再受伤再难过再失望你可以依旧疯狂放荡自由肆无忌惮的远走他乡去流浪。

70、青春的小鸟说飞就飞 亲情的火苗说灭就灭

71、丑女一回头，吓死一头牛；丑女二回头，黄河瀑布水倒流；丑女三回头，泰森改打乒乓球

72、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向

73、如果你无法看透对方 至少要先看透自己

74、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠...谁吐这么圆。