超可爱有情趣的搞笑个性签名_男生

1、周周周周周五。你们五兄弟！！该干嘛干嘛去……

2、行为虽然有点畜牲，但是我做了禽兽该做的事

3、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：孩子犯什么错误了?大嫂：这熊孩子，非要吃糖葫芦! 我：至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他? 大嫂：他非要吃肉的!

4、我最讨厌的事情就是 你生气的时候我怎么哄也哄不好 而我生气的时候 你一个拥抱就给我打发了 太不公平了！哼！！

5、I upside down the whole world, only to straighten out your reflection

6、目 标 一 旦 选 错 丶 做 再 多 都 是 徒 劳 的 。 〃ヽ

7、最近体重上升了，绝对没有偷吃，只是把你放在了心里。

8、有人以为，两个人熟悉的像亲人就没爱情了。其实爱到平淡，才是一生的开始。浓烈的爱往往是流动的，爱你也会爱别人。所以重要的不是爱上你，而是只爱你一个。重要的不是爱有多深，而是能爱到底。找人恋爱很容易，难的是一辈子。所以请记住这句话：爱到亲人，才是永恒。

9、是啊，只要有小姐这样纯情的美人的带领下，社会就有希望了。我的内心再一次沸腾了，我胸腔里的血再一次燃烧了!

10、高粱秆当柱子——撑不起

11、女人除了最爱的有钱花和尽管花之外还有一美，就是：想得美

12、晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就问奶奶：”奶奶，你今天拖地了吗？“奶奶说：”拖了，我每天早晨都拖地。“ 然后我就放心地把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：”你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地……“

13、我能笑着说谎算不算特长。

14、走投无路还走什么走，直接坐车啊。

15、我发现我脖子勒的好紧，啊！我背后也凉飕飕的。怎么办我好像被不干净的东西缠住了！！神回复：大哥你毛衣穿反了。

16、不贪心，最好的满足，是你给的在乎。

17、你的父母是做化学的吗？你看起来像一个实验品

18、我爱你，只说一遍，信不信由你。

19、你知道什么是专家吗？为了证明螃蟹的听觉在腿上，一砖家捉了只螃蟹并冲它大吼，螃蟹很快就跑。然后捉回来再冲它吼，螃蟹又跑了。最后砖家把螃蟹的腿都切了，又对着螃蟹大吼。螃蟹果然一动不动……实验证明砖家的判断是正确的，螃蟹的听觉确实在腿上。

20、打扫卫生时老师会说，学校是我家，管理靠大家；而迟到时老师说，你当学校是你家啊？！

21、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。 静态就是睡觉,动态就是翻身。

22、诸葛亮玩狗——聪明一世糊涂一时

23、我和你手牵手 说要一起走到最后。

24、只要阳光好，拍照像素自然高！

25、吃窝头，啃咸菜，剩下的钱用来谈恋爱

26、没有人可以改变你，相信你自己，沿路寻找，终究有一条康庄大道。

27、听着我只爱你一次一次也就那么一辈子。

28、郁闷的时候唱歌吼别人,让别人也郁闷盘

29、我不肯罢休，宁愿痛个不休。

30、知足者常乐知国足者不常乐

31、在你离开之后，我终于找到了一个我喜欢和喜欢我的人，可他们不是同一个人。

32、心不动。则不痛。

33、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。。。

34、有人说平行线最可怕，但我以为最可怕的是相交线－－明明他们有过交集，却会在以后某个时刻相互远离，而且越走越 远…

35、给我一根铁杆，我可以撬动整个地球！给我一根网线，我可以看到全世界！

36、天气怎么一点都不热！再这么凉爽下去，学弟学妹们还怎么军训啊！

37、男生，女生，穷书生，生生不息！ 初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍！

38、什么时候谁会回顾，感情路上旳每一步。

39、起床时想到你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能离开你，我亲爱的——马桶！。

40、有妹纸交往么 以结婚为目的

41、至少生活是必要的，孤独是难免的，多的是你不知道的事。

42、开家长时，才发现，世界最遥远的距离是岳父就在你面前，你却只能叫叔叔。

43、男：“为什么不接受我？” 女：“我们性别不合”

44、有条件的话一定要早恋，晚了就学不会了。

45、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。

46、(看他/她的衣服标签。当他们说"你在做什么?"时)回答"只是看看你是不是天堂制造的。"或者"只是看看你是不是我的号码。"

47、哥不是人民币，做不到每个人都喜欢；倘若你想不跟我打交道，我也没必要往你那边靠。

48、领导在台上口若悬河，滔滔不绝。主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌，大家却没有一点反应。突然，下面有人“啪”地拍了一下，声音响亮。 随即，雷鸣般的掌声响起……领导看起来很得意。 掌声停止，下面有个人小声说道：“只是拍只蚊子，没想到大家都跟着拍起巴掌来了!”

49、学生在读书的时候,最最最渴望的就是睡觉睡到自然醒。

50、所谓缘分，就是爱情成功时的理由，失败时的借口；所谓婚礼，就是有情人终成“家属”的仪式；所谓分手，就是女人说了一百次也未必能做到，而男人说一次就能实现的事…

51、如果繁华被摧毁,就让我好好地睡。

52、我对你的无语能沉默整个宇宙！！！

53、今天在办公室捡到一块磁铁！ 随手放在办公桌上！ 领导拿着文件给我打印！ 结果文件刚刚放在桌子上！ 磁铁！ 嗖的一下吸在领导那硕大的金戒指上了！

54、形容能吃，萌妹纸是吃货，女汉纸是饭桶。

55、下辈子投胎怎么也要成为男人，潇洒任性不负责任。

56、白羊座：有伴侣的这个月可能会有口舌，建议一定不要和对方争论，不要非让对方按照我们喜欢的方式生活，应该尊重对方的观点，并且耐心平和一些。

57、这辈子最深情绵长的注视都给了手机。

58、我的努力是你看不到的辉煌。

59、破坏关系的最好方法不光是听信谣言，还可以欠钱不还。

60、如果冥币可以花，我就是富翁。

61、不再跟自己说谎，说好不见面，离开软弱的你，不用再害怕。

62、自恋就是下辈子当个男的，娶个像我这样的老婆！

63、我的心如蛇蝎都是拿来配你的人面兽心的，怎么不愿意。

64、成功在暗处看着我们，因为我们为成功而奋斗。

65、是心与心的距离啊,你明白吗,这种距离可怕的致命我不知道在多年以后我会如何回忆你,回忆这段记忆

66、前座男生回过头深情地对我说：“我脑子里全是你”我的脸马上红了。过了两秒，才想起我刚骂过他：“你脑子里都是屎！”。

67、别在俄面前耍酷，否则俄让你刷裤。

68、庸脂俗粉，唔慌稳阵。

69、我要是有了钱，就买两辆宝马车，一个在前面给我开道，一个在后面给我守护着，我就在中间骑自行车。

70、你曾通话对我说：“你是我的全部。”两年后一次通话：“你是谁”？