经典损人的个性签名、男人分两种

1、如今，偶尔看见大街上的学生会有种羡慕的感觉。

2、你若军训、便是晴天 、 你若放假、便是雨天 、 你若发奋做作业、便是开学前一天。。

3、只有你能让人回味，也只有你会让我心醉。

4、特别讨厌食堂里写着“浪费粮食可耻”之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食，做得这么难吃，还真是有脸贴标语说别人。

5、欢迎收听你的月亮我的心，好男人就是我，我就是曾小贤。

6、长着嘴是让你说话的，不是让你拿来当摆设的，所以没事别装哑巴。

7、不是每頭牛都有特侖蘇，不是每個爸都是李剛。

8、思想可以肮脏，但生活必须健康，因为只有一个强健的体魄，才能支撑起一个龌龊的灵魂。

9、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

10、如果若曦真的从现代穿越过去，那么她第一次见到四爷差点被撞飞这一段中，若曦的正常反应应该是：啊，吴奇隆！

11、现在老师的通病：偏袒学霸症，体罚学生症，突然性提问症，各种拖堂综合症……老师你为什么放弃治疗?

12、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈

13、屋漏偏逢连夜雨，迟到总遇大堵车。

14、清华大学又名“青蛙大学”--当你边吃包子边说时…

15、天灵灵，地灵灵，金钱金钱快显灵~&#;

16、我们去吃冰淇淋吧！咱们买两根，一根我吃，另一根你看着我吃。

17、你装什么装，你又不是塑料袋

18、我的笑可以给每个人，但是我的爱只能给你。

19、人家都把耳麦戴头上，我却带脖子上。

20、“我的诺基亚碎了。”“怎么可能？”“我不小心把它放寒假作业下面了。”

21、丢掉心中的迷茫，抹去眼里的忧伤，祝新年如意！新的一年新的路，走吧，鲜花正盛开在你的前方！

22、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人……

23、女生最讨厌两种男生 一是谁都可以暖就是个中央空调 二是空间留言板就像个荡妇集合地。

24、好男人就是反复睡一个女人，一睡就睡一辈子

25、漏水的杯子装不满，漏气内胎充不进。

26、不知道到底要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！

27、我爱你时，你说什么就是什么；我不爱你时，你说你是什么？

28、你要敢睡觉 你信不信 晚上我叫你起来一起去拉粑粑。半小时一次

29、就算我再错的离谱，也轮不到旁人来评论。工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

30、我多么想现在。在对的时间遇到对的人。

31、潮流小姐，你怎么穿的跟二战慰问妇一样哩！

32、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。

33、一分钟长不长，这要看你是呆在厕所里面还是厕所外面！

34、有一天我会对着琳唱忐忑。

35、现在的小偷连洗手间的卫生纸也不放过。真不要脸。

36、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命

37、我不希望你给我百分之百的热度，再泼我一桶冰水。

38、丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服银行！

39、一行白鹭上青天，老子挤在正中间。

40、有些人就是这样不懂事，你不x他妈，他就不知道你是他爹。

41、敬告各位家长，请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

42、毕业了，要跟同学们，说一声，再见

43、谁升起、谁就是太阳；只要有书读、做人就幸福。

44、你们怎么说我帅都行我不介意但是别扯上我朋友和他们没关系他们只是一群无辜的傻狍子

45、没有别人变弱，只有自己变强。

46、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我身边的朋友们变胖吧！

47、"有对象了吗“”一头象我都买不起更别说一对了“

48、男人大可不必百口莫辩，女人实在无需楚楚可怜

49、我不要考試我不要復習我不要排名，因為那樣一點都不酷。

50、別人給我講了一個鬼故事：從前有個鬼，放了個屁，犧牲了…

51、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

52、一颗包容的心，善于捕捉美的眼睛，等你做到了，世界就会变的美丽

53、三天一小考，一大考，老湿我们快被烤焦了。

54、我们能触摸的东西没有永远，把手握紧，里面什么都没有， 把手松开，你拥有的是一切。——《卧虎藏龙》

55、男人分两种，一种是上半身主导下半身，一种是下半身主导上半身。——羽洛先生《贱笑派》

56、是不是我做错了什么，才会让我们，一次次的错过。

57、我赞成游戏人生，但我不赞成你为游戏奉献一生。

58、日本人说他们的奥特曼最厉害。美国佬却说他们的超人最厉害。不是我吹牛，奥特曼超人，在咱猴哥面前都是浮云。

59、在一个男的在没有遇见对的男生之前都以为自己喜欢女生

60、我钱包里一直都放着妻子和孩子们的照片。用来提醒我里面为什么没有钱。

61、自己选择了做小人，就别怪官人践踏你的尊严。

62、站在山顶和站在山脚下的两人，虽然地位不同，但在对方眼里，同样的渺小

63、我曾经和一个人无数次擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花

64、庸俗是一种突破，特别是优雅、高尚都不管用的时候。

65、你有什么身份，顶多有张身份证。

66、如果男人不愿意给你穿上婚纱，你就直接送他件袈裟。

67、风骚只是姿势，裸露才是个性。

68、或许只有在离得最远的日子，才能把曾经走过的那段时光，看的最真切最清楚

69、何必向不值得的人证明什么，生活得更好，乃是为你自己。——《忽而今夏》

70、枯燥，乏味，无趣。但你又不得不过下去。这就谓之“生活”。

71、顾客是上帝，但商家说，他们信佛。

72、我....缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。我仅有不缺的为什么是：不缺肉~~~！.。

73、我让你长上翅膀吧就像天“屎”一样

74、眼中無力的字句，象征著些許過往。

75、本想一口一口吃掉忧愁，没曾想却一口一口吃成肉球。

76、总向平静的湖面开机关枪早晚有天会被抓走的。

77、都说婚姻是爱情的坟墓，但是要是没有了婚姻，爱情岂不是死无葬身之地了吗?

78、无论是晴天还是雨天，能睡回笼觉就是好

79、我们的友情，是建立在彼此掌握对方丑照的前提下的。

80、射人先射马，捉奸捉在床。

81、人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。

82、钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。

83、昨天晚上高中同学聚会，都喝高了，我前女友说她现在离婚了。说她老公外面有三了，我只说了句谁叫你和我好的时候也劈腿了，该。当时一桌人出奇的安静，我是不是办错事了？

84、天哪！我的衣服又胖了。 ··

85、和你在一起我会很快乐，你就是我的开心果。每次走近你，我都有一种心动的感觉，今晚也不例外。在经过一番等待终于见到你时，我想大声说：我爱你电脑！情人节快乐！

86、如果我能成功的把饭戒掉。 我就上月球去追嫦娥

87、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸就是要这么简单粗暴的爱情。

88、别那你那眼珠子瞪我，在瞪我就要收费了。

89、知道你有名，拍了100多部电影，就是现在扫黄不让播。

90、叫你一声单身狗你敢答应吗

91、关于撩妹，丑的人需要套路，帅的人只需要套。

92、快要下雪了，告诉单身狗们一个好消息！要升级为雪橇犬啦！开不开心。

93、别理我让我一个人萌一会。

94、考试靠的差，全因长得好。

95、莎士比亚说过：女人是用来被爱的，而不是用来了解的。

96、男朋友这种生物完全不适合我。

97、浑身都是戏不做演员白瞎了

98、长的美有用吗？能当卡到银行刷吗。

99、有钱人宅，那叫蜗居；有钱人抑郁，那叫忧郁