超现实雷人搞笑签名 很想跟你在一起

1、所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。

2、研表究明，汉字的序顺并不定一能影阅响读，比如当你看完这句话后，才发现字都是乱的。

3、苏曼如果知道陆力城在天龙八部里那么厉害他一定会爱上他的

4、“如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。”

5、虽在裸睡中，但即插即用……

6、[ 你就像一个技术娴熟工具齐全的开锁工人轻易的撬开了我的心扉 ]

7、可以骗我 但别让我知道 这是我底线。

8、何必怀念，何必想念，何必痴狂。

9、爱你不早也不晚，你-妈-逼里说快板。如果这都不算爱，你-妈-逼里喊段麦。

10、答：离开你我就会死的。

11、我的优点：勇于认错;缺点：坚决不改。

12、亲爱的，你都恨下心来骗我了，我怎么好意思不配合。

13、多读书，多看报，少吃零食，多睡觉！！！

14、一女生面對秀麗山河高喊： 祖國啊！ 我的母親！ 一暗戀她的男生趕緊跟著大喊：祖國啊！ 我的丈母娘

15、人生最痛苦的，并不是没有得到所爱的人，而是所爱的人一生没有得到幸福。

16、眼看快奔三了，可是我还没二够

17、感情再挫折 可日子还得过,反正已经够呆了不如呆得透彻。

18、生命是首美丽的曲子，虽然歌词有些纠结。

19、其实蠢事会传染的，你看你们几个不就都蠢吗？

20、谁的永远没了终点你的曾经没了笑颜

21、上街就撒别人一身油，对他说：别担心，有奥妙全自动。

22、逛个街，就让我湿身了，有必要么，你个贼老天

23、死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果？虽然恍然大悟，但为时晚矣！

24、以后找个老公姓夏，给孩子起名夏课，看老师敢提问不？

25、面对试卷的时候，我发现我得了白学病。

26、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道：快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

27、一请就来的叫爽快，三请四请才来的叫摆谱。怎么请都不来的叫原则，不请自来的叫蹭饭，请了不来、不请自来的叫装蒜。

28、我虽然神经病、但是我老做正常人的事情。

29、生活就象强奸既然摆脱不了，还不如好好享受。

30、姓名是代号，代号没了，就什么都不是。

31、人都是哭着来到这个世界做那么多的努力不就是为了补偿希望死的时候换一种不同的状态！一笑而过[世]

32、不懂得珍惜我的人。那就请你做好永远失去我的准备。

33、世界上最遥远距离就是，你在看北京爱情，而我在看乡村爱情········

34、每一個仰望的人。。都是在仰望那個自己的幸福

35、真爱就是明明知道她笑起来很丑还整天逗她开心。

36、闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿，我不禁感叹男人没一个东西。整整八年的感情啊！竟然抵不过我的一次勾引。。。

37、女人穿黑丝袜可以征服男人，男人戴黑色袜可以征服银行。

38、朋友圈有一个女生，前段时间开始养蚕，然后就每天开始晒她的蚕宝宝，喂桑叶，清蚕屎，像照顾自己的孩子一样细心体贴，就这样在她的照片中看着蚕宝宝从破壳到吐丝结茧了。。。正期待着化茧成碟的那一刻，就在昨天她在朋友圈晒了一道菜：油炸蚕蛹！我。。。

39、"幸好我是个小胖子,风对我这么热情也没把我拐跑"

40、你的智商跟地瓜他妈是同一个档次的而且有上限无下限。

41、身份证上的照片有多难看呢？这样说吧，如果路上遇到警察叔叔执行公务：“请出示您的身份证，不然我们就要开枪了！” 我会说，开吧。

42、我讨厌英语老师，她讲课用中文讲，骂学生用英文骂。

43、谁给我全世界。我都会怀疑。心花怒放。却开到荼蘼

44、我每天除了吃饭都在减肥，你还说我没有毅力。

45、爱我这纤纤玉指，却只能用来挖鼻屎。

46、人類最擅長的事是什么？做夢

47、发丧娶媳妇——悲喜交加；又悲又喜

48、种下自己的种子,就不会羡慕他人的果实

49、有一个很古老的传说，说是在北大校园内能看到美女的人会长生不老……

50、看起来好象百毒不侵，其实早已百毒侵身。

51、成绩排名这种东西吧，你丑你先排，我帅我随意。

52、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有奖再来一瓶。

53、感谢你一学期的陪伴。 —— 康师傅红烧牛肉面。

54、原谅我这一生不羁放荡爱基友。

55、你嚣张个啥？怕阎王爷人手不够是吗

56、寂寞寂寞就好，死不了就还好）

57、（最后是谁先离开）

58、有时候，遗忘、是最好的解脱，有时候，沉默、却是最好的诉说。

59、如何快速入睡把家里装成教室的样子

60、人生就像一个无形而又无法逃出的监狱，必须去服刑，别无选择。

61、最近很流行一个词，叫：你猜。

62、如果我们能坚持下去，结局就不会这么匆匆收场。

63、当你再也没有什么可以失去的时候，就是你开始得到的时候。 -

64、朋友的网名叫沙漠里的鱼，我说沙漠哪来的鱼

65、你试过让藏獒闻你的全身吗?我试过，一只藏獒在我身上闻着，重点闻我的小弟弟，我都感觉我小弟弟在使劲的往里缩，我次奥!

66、听说有逼婚的，今天居然知道逼房了。

67、别有事没事的哥长哥短的.哥出事了谁管

68、哥，不寂寞，因为有寂寞陪着哥。

69、如果你喜欢的人主动联系你，不要理他，让他找你，没找到你他就输了，找到你你就赢了

70、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……

71、生活就是这样，反复着，无情着，悲伤着，单调着，所以，不必计较什么。

72、幼儿园我的字是圆圆的隶书，小学我的字基因突变成了楷书，初一就慢慢演变成行书，初二立马就升级成了狂草。

73、有时候你爱的不是你所伴的，你不爱的却是一直陪伴着你。

74、小学门口小店里有一种棒冰叫爽一下，没到放学一群小学生就围着女老板说：老板娘，一块钱爽一下。

75、这个魔术最神奇就在于，董卿没在台上，刘谦竟然还能变出魔术来。

76、大家来说一段不堪回首的往事吧，先献丑了，因为我是内双嘛，高一的时候有一次发现用手搓眼睛会让双眼皮越显，于是就对着镜子搓啊搓，为了保持双眼皮的状态，上课没事也搓，越搓越痒，越痒越搓，两天后我得了红眼病，戴着墨镜上学三个礼拜

77、我想你的时候我一定要找得到你！

78、与其用别人的幸福惩罚自己，不如用自己的痛苦鞭策自己。

79、穷归穷.富归富.你有的我不羡慕,我有的你别嫉妒

80、梦到和喜欢的人发短信，对方却一直在讲，有多喜欢另一个人。

81、回忆的歌听着记忆的曲，已看不到我们的未来。

82、但愿绝望和无奈远走高飞-

83、自从看到你老婆那一刻，你这个兄弟我就认定了，我决定做你的经纪人。

84、有人说，这辈子对女人不好的男人下辈子要做卫生巾。

85、考试这事儿，三分天注定、七分靠打拼。剩下的九十分就没办法了。

86、睡姿决定发型，从今天开始，我要在家研究睡姿与发型的关系

87、开奥迪，穿迪奥，没事就吃奥利奥

88、有一个鬼、放了一个屁 、最后它死了

89、莪們啲優點昰莪們知諎能改，莪們啲缺點昰莪們鈈知噵諎叻。

90、流氓现在是女汉子的专利，软妹靠边

91、中秋节了，不用手机送你点礼物，显得我很小气！那就这样吧：⊙⊙⊙，不懂啊，月饼啊，还带馅的！这叫画饼充饥。不要太感动哟，尽情享用这节日大餐吧！

92、亲，不要玩骨感了，你就不怕孙悟空看见你，给你三棍子

93、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊

94、冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，不知其几千里也，做烤鱼，能喂饱上万人。

95、很想跟你在一起，但我没那么幸运。