男生超拽搞笑个性签名

1、我懷疑你的腦子是不是進過水游過魚跳過蛤蟆走過驢啊

2、有理没闹，这是我本来的性格。

3、几个朋友一起斗地主，一哥们四个二俩王输了，结果他暴怒，道：人要是倒霉，拉屎都能塞牙缝！

4、秋后的蛤蟆——没几天叫头

5、习惯一个人的我，并不是缺你不可

6、冬天到了，我们都要吃的胖胖的，那样就不会冷了。

7、是不是只要你飞的越高，在不会飞的我眼里就越渺小了。

8、“ 吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡。”

9、再美的烟花也就是那么一瞬间。

10、爱要有勇气。才算爱。

11、不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上；有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的。

12、别拿青春赌明天,输了就没有明天了/

13、世界上没有人值得让你流泪，值得让你流泪的人不会让你流泪

14、真想在电影里过日子 下一个镜头就是一行字幕 多年以后

15、可爱的人无论怎样都很可爱，庸俗的人无论怎样都很庸俗。

16、世上最遥远的距离不是生与死，而是有的人在复习，有的人在预习

17、只会在水泥地上走路的人，永远不会留下深深的脚印

18、下辈子莪要做洋葱，谁敢欺负莪，莪就让谁泪流满面。

19、绊倒我的人，我让他永远起不来，扶起我的人，我让他永远不会摔倒

20、别一上来就要跟姐姐视频。这又不是你家电视机 一按就出人！

21、人活着真有意思活着活着就死了。

22、别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道

23、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

24、各位未成年少女请在家长的陪同下在于本人聊天谢谢。

25、提着灯笼砍柴——明砍

26、初中生的爱情是一起回家；高中生的爱情是一起吃饭；大学生的爱情是一起睡觉；结婚了的爱情是一起回家吃饭然后睡觉！！！

27、为什么我换了个发型她们就说我整了形，画了个淡妆就说我太爱装。

28、世界末日来了，我就想说，我真的好想再活。

29、愚人节要到了 一大堆真心话要浮出水面了。

30、我可以愛的轟轟烈烈，也可以走的干干脆脆，這一切都取決于你

31、可恶的蚊子。要不是看在只有你们能陪我的份上。早拍死你们了

32、以前小学二年级有个同桌天天带饮料喝，后来他用饮料瓶带牛奶喝，当时牛奶是奢侈品啊，我特别羡慕，有天忍不住问他：你怎么天天都能喝牛奶啊？他扭头平静的对我说：我装的米汤。。米汤。。汤。。

33、当你快乐时，你要想这快乐不是永恒的。当你痛苦时，你要想这痛苦也不是永恒的。

34、同志们and乡亲们：女人，只不过是生理工具、对么？

35、“佛曰：一花一世界。

36、不该再贪念你的温柔，到头来害的还不是自己。其实生活很平淡，是我们把它形容的苦不堪言。

37、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶…

38、钱不是万能旳，有时还需要信用卡。

39、从今以后保持低调和神秘，对自己的可爱与仙气只字不提。

40、不吃饱哪有力气减肥啊?

41、有一种人，就爱搬起石头砸自己的脚。

42、我宁愿和你共度凡人的短暂一生，也不愿一个人看尽这世界的沧海桑田。

43、收集我心中的每一份祝福，每一种愿望，描绘我心中的每一道细节，每一个企盼，寄予你深切的关怀。祝你新春快乐！

44、蜈蚣被蛇咬了,为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想：幸亏偶腿多~!! 大夫安慰道：兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了

45、中庭地白树栖鸦，冷露无声湿桂花。今夜月明入尽望，不知秋思落谁家？

46、和蟑螂共存活的超个体。生命力腐烂的半植物。

47、[ 幸 福 ]真 的 狠 便 宜 、 可 是 钱 却 买 不 到

48、每天晚上，我心中除了你就是饿。

49、你在这里等她回头。我在未来等你放手。她不知你的痛。你不知我的伤。

50、人生就像心电图，一帆风顺就说明你挂了。

51、﹌辉煌时,是人是狗分不清,落魄时,是人是狗一目了然

52、考试前瞄瞄瞄，考试中抄抄抄，考试后哭哭哭！

53、人的一生就像钥匙，有起有伏，不磨则锈，开启梦想需要它守住梦想更需要它懂得进退才能得到属于自己的东西

54、我严重怀疑 月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。

55、真的够糗，昨天跟一个男人第一次看电影，问我吃爆米花吗？我说不吃。于是他自己买了一盒，我说吃两口，他说不给吃，他也不够吃。我…

56、真正的好男人：在外面凶，回家对老婆温柔；而不是在外面像条狗，回家对老婆使用暴力！

57、是不是月老和孟婆曾是情人。。一个断了红尘。一个牵了情丝。

58、分开是一种必然的考验,如果你们感情不够稳固，只好认输,真爱是不会变成怨恨的

59、我喜欢你霸道点，但是不是指蛮横

60、可怜我们这些害羞的人 总是被误会成高冷

61、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼旳挥着小手娟送行。

62、我们曾相爱，想到就心酸。--我亲爱的暑假。

63、唉、下辈子一定要当男人。不大出血、不被上、不生孩子！

64、把握导向 永不偏离正确路线。

65、我站在你看的到的天空你只需要抬头就可以了。

66、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！”

67、喜欢低调、不喜欢张扬、喜欢安静、不喜欢喧闹

68、我有预知未来的能力，果然是你的“末日”：钞票多到压的你家塌陷，美女看到你都要拷住你，美食吃的你胃胀的动不了，天哪都是悲剧啊，哥们做好心理准备，坦然面对吧！

69、又一次被老婆打破头住院了！朋友们来看我时都在劝我，临床的一病友大爷也跟着劝我：小伙子，你这已经不错了！上个月一小伙子被她老婆打的浑身被绷带包的跟木乃伊似的！听完大爷的话我当时就哭了！：大爷，上个月的那个人也是我！

70、你也学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的

71、轻轻的我走了，我又轻轻的来，神出鬼没，我不带走一个女孩。

72、如果你看到面前的阴影、别怕那是因为你的背后有阳光

73、粗大腿 ，黑丝袜， 这个夏天真可怕。

74、水越深，水流越平稳。

75、求包养、求合体，非诚勿扰！

76、有些感情，时间越长，越容易贬值。

77、為何漂亮女生旁邊，總跟著一頭丑的像豬的男友。

78、“暗恋是这个世界上最傻的事情吗？”“不，有比暗恋更傻的，那就是互相暗恋。”

79、热恋时，相许下辈子再结良缘；结婚后，常怀疑上辈子造了孽缘

80、去年情人节我和四个光棍朋友一起吃火锅,我信誓旦旦的说,明年我脱离他们结果,我做到了现在只剩我一个光棍了

81、习惯听一首歌想起一些人一些事

82、我就是我，是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆的呲花，你就是你，是七毛钱一盒的擦炮。

83、老天就是不公平、我对你念念不忘、你却对我视而不见。

84、我是一个很有原则的人，我的原则只有三个字，看心情

85、两个学渣在谈论大学，甲说：“我要考复旦。”乙说：“你能考上复旦，那我考北大。”甲：“那我考清华。”乙：“我考剑桥。”甲：“我考牛津。”走过来一哥们：“谁考牛津?”甲：“我。”他说：“给你牛筋，一共还有腰子，要不？”

86、黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。

87、乖。我要代表你妈妈消灭你。吼吼

88、我总是想不通对我那么残忍的你，我他妈还爱什么。

89、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊——啊——好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！