愚人节搞笑个性签名 别跟我玩心眼子

1、即是说一千遍我爱你，但只要一句分手就可以结束。 这就是爱情 。

2、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。。

3、愚人节又到了告白又来了没成功又可以说是开玩笑了。

4、愚人节的时候，有多少人表白。就有多少人成为那个伤感的孩子

5、我会对你说我爱你 说到直到你说爱我。

6、我的盖世英雄会开着飞机带着冲锋枪来接我

7、买烤肠说：烤肠，来根老板！

8、当初求爱像条狗如今睡完闲人丑。

9、我去翻他的过往,并不是嫉妒,我只是难过,有种深情他从未给过我

10、人的一生平均要说个谎，最容易脱口而出的谎话是：“没事，我很好。”

11、“有没有一瞬间 你觉得你什么都不是”

12、我决定摔硬币 摔碎了就好好听课。

13、知道吃泡面不好却经常吃 知道熬夜不好 却每天都在熬夜 感觉世界最狠的人还是自己。

14、你们只有秋裤而我春夏秋冬都酷

15、想打电话.却不知道该给谁打.翻开电话簿。

16、就算是愚人节我也没敢对你说喜欢，因为我怕你当成是谎话。

17、我爱你'不是因为你是一个怎样的人'而是因为我喜欢与你在一起时的感觉'

18、太无敌而找不到对手也是种无敌的忧伤

19、真爱就是：他能越过千千万万个巨胸长腿大美女 一眼就看到粗暴狂野没内涵的你。

20、甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。

21、不爱非要爱，是一种自虐;有爱而不爱，是一种自残。

22、养一只猫养一只狗再养一个你 逗逗猫虐虐狗再睡睡你

23、谁让我过愚人节，我让谁过清明节。

24、我期待的不是情人节，而是愚人节，因为在愚人节里面别人才会对我说真话

25、让我住进你心里 或者你的被窝里

26、建议大家对我的长相，/ 理解为主，欣赏为辅。

27、我爱你，可是与你有什么关系。

28、知道不可能所以在愚人节那天我都没表白

29、我的脾气向来是来得快去得也快 爱憎分明绝不会装作跟谁谁特好。

30、公交上被踩了一脚，我大喊：你妈脚踩我逼上了！！！永远忘不了全车人看我的表情。

31、愚人节，不是给愚人过的节，而是给说谎人一个说真话的机会

32、我遇事的时候你没帮过，你有事的时候也别怪我幸灾乐祸。

33、女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀?”妈妈听后说：“涂上口红漂亮!”女儿听后思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢?”

34、我生要生在国庆节死要死在清明节 我出生全国欢呼我死去全国悲伤。

35、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。”

36、在这个年纪爱你 不是因为你有车有房 只是那天阳光很好 你穿了一件我爱的衬衫。

37、愚人节都不会有人给我表白我知道

38、很久以前有一个老汉带着他孙子出海捕鱼，没想到碰上了海啸，孙子很担心，就对他爷爷说：“爷爷要刮大风了，我们回去吧。”，可是他爷爷不答应：“乖孙啊，爷爷什么风浪没见过，一定会没事的。”话音刚落，一个巨浪打来，把划船的桨打断了。于是爷爷说：“乖孙啊，桨完了(讲完了)。”

39、恭喜您，已被青蛙大学癞蛤蟆系不要脸班录取!请携带精神病证明，坐公交车到傻瓜路缺心眼街下车，报名时请站在校门口傻笑……(搞笑风趣)

40、你的一句我爱你，我连手机都差点没拿稳。

41、当你原谅一切的时候你就会爱

42、别跟我玩心眼子，我就是心眼子

43、别熬夜等人了手机砸到脸不是闹着玩的我跟你讲。

44、我说过我会等你 但你也别太相信 毕竟我们都很酷

45、在愚人节那天我和你说我喜欢你我爱你我需要你你会信吗嗯哼

46、如果你是鲜花,那么从此以后牛就不在拉粪了。

47、孩子：“妈，我们考完了。”妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。”孩子：“不用了，老师给了。”

48、自从交错了朋友，天天都在过愚人节。

49、愚人节像个傻子样被人骗，又像个傻子样去骗别人。

50、我梦见自己死了醒来之后却发现自己还活着我坐在窗前难过了很久…

51、你每一次的温柔我都想炫耀。

52、其实愚人节是一个很好的节日， 更重要的是迩可以向自己暗恋很久的人表白，一句"愚人节快乐"便可收场

53、喜欢一个人你就去追 追不到就继续追 还追不到就打断他的腿。

54、现在给“我爱你”她也会回复“我也爱你”。

55、你们可以叫我的英文名 美德·布耀布耀德

56、过年后别跟我炫耀你压岁钱多，有种你请客啊！

57、愚人节，你说真话他们会不会相信

58、“不知道少了些什么总感觉没以前快乐”

59、哪怕我们只是简简单的看着电视，只要我在你身边就好

60、原谅我长得帅，还一身脾气。

61、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺~~~”

62、一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！”

63、上课的时候，伸了个懒腰。不小心打到了平胸的班主任，这还不是最尴尬的。最尴尬的是她的xiong罩瘪（bie）了没弹回来…

64、“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了洋。

65、你这么厉害天安门挂的怎么不是你的照片啊。

66、今日愚人节，特颁愚人令，学声小狗叫，心情很美妙;朝天笑三声，好运不会停;劝你快执行，快快来出行，要问此为何，傻子不听命，愚人不听令。

67、借我十二秒钟的时间三秒说我爱你四秒来拥抱你五秒钟来亲吻你

68、一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈!”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放假休息下吧。”

69、想打电话却不知道该给谁打翻开电话簿。

70、我只会两件事：也不会也不会。

71、问朋友他喜欢哪个老师，他淡淡的说了句：“语文老师”身后的语文老师正想夸他却听他说“老子早就想干她了”

72、我去翻他的过往,并不是嫉妒,我只是难过,有种深情他从未给过我?

73、也许你很了不起,但我未必看得起

74、我爱你其实也没那么深 就是想让你简简单单陪我走过白发苍苍而已。

75、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲!

76、这辈子、只有你才能让我流眼泪。

77、（一滴眼泪模糊了记忆的从前）

78、坚持是一种勇气，毕竟我爱你。

79、教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀!我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 !”一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约?”小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”

80、听说第一胎是男孩说明母亲智商高 是女孩说明父亲智商高 敢不敢和我拼一回智商。

81、愚人节，我可以大胆的和你表白，因为我可以笑着离去。

82、我喜欢你 就特别希望和你相处 想彻夜和你聊天 想牵手逛街 想抱你也想睡你。

83、是人都会摔跤 你要聪明找个摔得不痛的地儿 比如 我的怀里

84、好不容易熬过了冬天 却差点冻死在这春天

85、愚人节表白简直弱爆了，清明节表白才是王道!因为，万一被拒绝，可以说：啊，刚才被附体了!

86、谁对我的感情能像，对人民币那样的坚定啊?

87、执子相看，你我注定生生世世。

88、你还记得曾经一直说着：“你鞋带掉了。”朋友总会很可爱的低下头看看。

89、孤独的人连愚人节被骗的资格都没有。

90、不要跟女人过不去，她们是流七天血也不会死的生物。

91、好不容易熬过了冬天 却差点冻死在这春天

92、明月几时有，把酒问青天.青天说：滚你丫的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！

93、大海呀！它全是水。骏马呀！它四条腿。看手机的傻子呀！他裂着嘴

94、重要的不是我爱你 是我爱你之后能不能在一起

95、别把秘密告诉风 它会吹过整片树林

96、儿子”“卧了个大槽你tm才是女汉子！老子是软妹！”

97、知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！